Публикации

Травмы Не делают нас сильнее .
Иногда говорят: «то, что не убивает - делает нас сильнее»)). Бодрящая , конечно, фраза...
Но, все же - представьте , что человек , идущий в поход , сначала получает ушиб бедра, затем ломает ногу, потом получает пару ссадин и сотрясение мозга ... проще ему будет идти дальше ?
А если даже он сделает привал для лечения, проще ли ему замечать вокруг красоты, пейзажи, наслаждаться воздухом, свободой ....?

Велика вероятность, что он будет шарахаться от каждого второго куста, опасаться внезапной возможной встречи со змеей и возможно даже находиться в ожидании «когда это все закончится».

Травмы....да, в чем -то и они тоже делают нас собой. Как и кирпичики генетики, наши особенности, выбор, сценарии ...) Но любое питание (души) нуждается в правильном переваривании ...

Травмы важно исцелять... делая эти раны частью нашего опыта, прожитого и присвоенного, мы можем идти дальше, зная, что в этом походе есть змеи и колючие кусты, есть подъемы и жажда, но отбросив путешествия через страх или напряжение , через ожидание удара,
мы снова можем идти дальше, дышать, ощущать и даже наслаждаться !

Несколько признаков того, что у партнера уже нет любящих чувств и ваши отношения завершаются: (+Плюс признаки абьюза там же - бонусом)

- Партнер регулярно грубит в ответ на нейтральные или бытовые вопросы. Пример: «Я тебе не справочная», «А почему я? Сделай сама!» «Потому что я так хочу/я так решил!» «Это не важно, почему ты так считаешь».
- Партнер на ваши просьбы отвечает систематически что-то в духе «не могу», «нет времени», «нет сил», «нет желания», «не хочу».
- Партнер перестал соблюдать баланс в отношениях (по времени, силам, финансам, заботе, контакту, вовлеченности, инициативе и т д )
- Партнер основные свои желания, мечты, цели и даже расписание выстраивает автономно, без учета совместности, так, будто не находится в отношениях. Вспоминает о наличии партера и совместных задач как бы «между прочим».
- Партнер начал воспринимать всё, что вы делаете так, будто это должное, воспринимая вас как удобную (не всегда удобную) собственность.
- Партнер перестал искренне благодарить или искренне извиняться.
- Партнер регулярно ищет аргументы почему он не может что-то сделать, а не способы - Как это сделать.
- Партнер использует вас как человека, на которого он сливает свое раздражение, напряжение, невротические потребности так, будто вы место для отходов.
- Партнер принимает вас только в «удобном виде», устает и раздражается или отстраняется, если вы расстроены, встревожены или хотите поговорить.
- Когда нависает перспектива расставания, партнер планирует, как он будет жить, ищет плюсы, пункты облегчения, утешает себя, что в этом есть бонусы, перекладывает ответственность (не разделяя) за разрыв на вас или за испорченные отношения. «Все было нормально, а ты ушла/ушел», «это был твой выбор», «решай как хочешь» и так далее.

Любовь Демина